понедельник, 18 марта 2019 г.

10 спокойных игр перед сном

   Очень мало детишек самостоятельно ложатся спать. Поэтому детский сон для родителей – настоящая награда, которую обязательно нужно заслужить, пройдя через множество испытаний – слезы, крики и уговоры. Однако есть и спокойные игры, которые настpaивают ребенка на сон. Игры перед сном можно проводить в кровати. Там малыш paccлабится и в последующем легко заснет. 


   Существует множество спокойных игр. 

• Игра «Три тишины». Правила такой игры перед сном очень и очень просты. Нужно создать абсолютную тишину, а после прислушаться, что происходит вокруг и какие звуки окружают малыша. К примеру, жужжит компьютер или стрекочут кузнечики. Нужно рассказывать, кто какой звук услышал.

• «Волшебный ковер». Можно выделить небольшой коврик и рассказать ребенку, что ковер этот не простой, а волшебный. А перед сном, чтобы малыш успокоился, можно садиться с ним вместе на этот необыкновенный коврик и начинать рассказ. Для этого малыш должен сидеть с закрытыми глазками. Вы же в свою очередь начинаете сказку со слов «Сегодня наш волшебный ковер полетит…», малыш же должен дополнить, куда вы отправитесь. Далее повествование ведут по очереди, дополняя друг друга и фантазируя. Такая игра отлично развивает творческое мышление ребенка. 

• «Дневничок». Попробуйте вести дневничок с ребенком и перед сном вдвоем записывать события, произошедшие за день.

• «Разговоры о животных». Предложите малышу рассказать, как прошел у него день и провести аналогию этого дня с неким животным. Пусть объяснит вам, почему этот день похож именно на этого животного.

• Попробуйте пальцем рисовать что-то на спинке у ребенка. Малыш же в свою очередь должен угадать.

• «Кто к нам пришел?» Также можно придумывать животное, а после «топать» руками по спинке ребенка так, чтобы он угадал, что это за зверек пришел.

• «Волшебный мешочек». Положите в мешочек небольшие игрушки, попросите ребенка опустить ручку в мешок, взять одну из игрушек и, не вытаскивая таковую из мешочка, на ощупь угадать, что у малыша в руке.

• Можно на животик ребенка положить его любимую игрушку. Малышу необходимо глубоко дышать. Так, чтобы игрушечка «плыла» на поднимающемся животике. Это упражнение похоже на упражнения йоги. Оно замедляет дыхание и успокаивает, что отлично подойдет в качестве игры перед сном.

• «Вышивание». На пяльцы натягивается марля, малышу нужно дать яркий цветной шнурок. Пусть ребенок «вышьет» этим шнурочком на марле, протягивая его через дырочки в ткани. Вместо марли можно использовать картон, предварительно сделав много дырочек.

Многие спокойные игры перед сном развивают внимание, творческое мышление и память вашего ребенка. Поэтому не стоит пренебрегать такими спокойными, но интересными занятиями.

понедельник, 11 марта 2019 г.

Ребенок взял чужую вещь - что делать?


Случилось неожиданное: ребенок принес домой чужую вещь, которую взял без разрешения. Всплывает в мыслях: «Мой ребенок украл...». Не стоит впадать в отчаяние и корить себя: «Мы плохие родители!». Подумаем вместе, как предотвратить беду, что нужно делать родителям для решения этой проблемы, а от каких шагов необходимо воздержаться.

Чего не следует делать?

Не называйте ребенка «воришкой», «вором», не разглагольствуйте, что не любите воров и таких «плохих детей, которые порочат семью».

Ни в коем случае не говорите: «Я тебя не люблю». Ребенок понимает вас буквально, и это травмирует его.

Не угрожайте расправой, а тем более физической. Согласитесь, это просто недопустимо в XXI веке.


Что делать?


Сначала следует успокоиться. Хотя бы потому, что с этой проблемой сталкивается немало других семей. Это только один из жизненных уроков, которые надо пройти вместе с ребенком, чтобы приобрести опыт преодоления сложных ситуаций, подняться на новую ступень в своем личностном и родительском развитии. Поймите, что от вашей реакции на такое событие в значительной степени зависит, как будут развиваться отношения с ребенком - на основе доверия или на основе подозрения и тотального контроля.

Воспользуйтесь ситуацией, чтобы научить ребенка работать над собственными жизненными ошибками.

Дайте понять ребенку, что поможете ему выйти из ситуации достойно и не будете упрекать его в будущем.

Попробуйте выяснить, что именно заставило ребенка совершить некрасивый поступок. Для этого проанализируйте, какими вообще могут быть внутренние мотивы, способные побудить ребенка взять чужую вещь. Именно от этих «внутренних» предпосылок зависит, каким образом лучше спланировать разговор с ребенком, на чем следует сосредоточить внимание, как помочь ребенку озвучить свои чувства и донести до нее свои собственные.


Вариант первый: «Не знал»


Присвоение чужого может быть следствием недостаточного осознания того, что в детском саду есть игрушки - общие для всех детей, которыми каждый может играть свободно, и игрушки, которые дети приносят из дома, и которые нельзя брать без разрешения хозяина. Помогите ребенку разобраться в понятиях «мое», «твое», «чужое», «наше». Соответствующий разговор можно строить на примерах из собственной жизни. Дети высоко ценят откровенность взрослых, поэтому не следует бояться потерять авторитет через свои признания в детских ошибках, муках совести, раскаянии и радости от победы над собственной слабостью. Полезным будет и чтение литературных произведений, просмотр мультипликационных и художественных детских фильмов, где отражена похожая моральная коллизия.


Вариант второй: «Очень хочется»


Другой побудительный мотив взять чужое - страстное желание иметь именно такую ​​вещь. Попав в поле зрения ребенка, желанная игрушка, книжка или иная вещь завладевает всеми его мыслями и эмоциями. Как устоять перед соблазном, когда то, о чем мечталось и что снилось, вот здесь, рядом, достаточно лишь протянуть руку и можно прикоснуться, взять. Ведь так хочется! Ребенок не может взять себя в руки, идет по стопам своих желаний и поддается искушению - берет то, что ему не принадлежит. «Я так хотела такую ​​куколку. Она такая красивая. Я не могла выпустить ее из ручек, хотела дома еще раз переодеть ее и расчесать, уложить спать на свою подушечку ... »- так может объяснить подобный поступок маленькая девочка.

В такой ситуации следует эмоционально быть вместе с ребенком, ведь делясь своими чувствами, она рассчитывает на отзыв, понимание, поддержку и помощь. Ход беседы с ребенком зависит от особенностей высказанных ею чувств, понимания его эмоционального состояния. С этой доверчивой беседы может начаться взросление ребенка в сфере саморегуляции, что является важным свидетельством личностного развития. Саморегуляция, как и воспитание воли, начинается с умения сдерживать первый порыв, контролировать свои желания, согласовывать «хочу» и «разрешено - не позволено», «можно - нельзя», «уместно - неуместно», «вовремя - невовремя». Кстати, игры с правилами (лото, домино и т.д.) являются незаменимыми помощниками родителей в нелегком деле воспитания произвольного поведения, умения соблюдать правила, руководствоваться ими, овладение навыками саморегуляции, самоконтроля. К тому же освоение игр с правилами поможет ребенку достичь дошкольной зрелости и психологически подготовиться к систематическому школьному обучению.


Вариант третий: «Робин Гуд»


Некрасивый поступок может быть реакцией на оскорбительное поведение собственника вещи, который щеголял ею, выражая свое превосходство, унижал других детей, требуя «плату» за возможность поиграть интересной игрушкой. Ребенок воспринимает такую ​​ситуацию, как несправедливую, а себя видит жертвой несправедливости: «Почему у него есть, а в меня нет?! Я что - хуже? Нет! Я доедаю кашу до конца и одеваюсь на прогулку первым, а он (владелец привлекательной вещи) все время дразнится. Так нечестно!» Вот примерный ход мыслей маленького «виновника» инцидента.

В таком случае необходимо выяснить вместе с ребенком, что такое «хорошо» и что такое «плохо», как следует поступать, а от чего нужно воздержаться, а затем научить его защищать себя и отстаивать свое достоинство, противостоять манипуляциям и провокациям (обидно , но часто провокационной модели поведения дети учатся подсознательно, следуя модели поведения родителей).


Вариант четвертый: «Эй, я здесь!»


Возможно, на фоне материального достатка ребенок не получает от родителей достаточной эмоционального внимания, тепла и любви. Тогда он находит еще не опробованный, но, как оказывается, довольно эффективный способ привлечь к себе их внимание, заставить сосредоточиться на своей личности: нарушает общепринятые правила поведения, сознательно игнорирует принятые требования. И добивается своего - оказывается в центре внимания и ярких эмоциональных реакций (неважно, что негативных!), становится объектом пусть неприятных, но оживленных разговоров. В такой ситуации ребенок понимает, что от нее хоть как-то зависит, что происходит в семье. Такой поступок ребенка - сигнал тревоги родителям, который мог бы звучать так: «Может, хоть теперь папа наконец заметит меня и оторвется от компьютера, а мама перестанет часами разговаривать по телефону и пообщается со мной. Они все же неравнодушны ко мне». Своими действиями ребенок проявляет серьезную не столько личную, сколько семейную проблему, постепенно «разрушает» отношения в семье, блокирует проявление чувств, отдаляет ребенка от родителей. Опасно пропускать такие важные сигналы от ребенка, закрывать на них глаза, относиться к ним поверхностно, ограничиваясь наказанием ребенка. Получив такой сигнал, родителям необходимо начать работу над собой и искать пути налаживания открытых, доверительных отношений в семье, равноправным членом которой является ребенок.


Вариант пятый: Личный пример


Подумайте, не провоцируете вы ребенка на кражу собственным поведением: легкомысленным отношением к деньгам (вместо того, чтобы положить их в кошелек, распихиваете их по карманам или везде разбрасываете), завышением значения материальных ценностей, навязчивыми разговорами о престижных вещах, «шопоголизмом» и увлеченными просмотрами фильмов о богатой жизни и т. п. Привлекайте ребенка к обсуждению семейного бюджета и планированию расходов. Он должен знать, что деньги зарабатывают трудом, или физическим, или умственным, и одновременно учиться правильно определять их место в системе ценностей, где приоритетным остается нематериальное-дружба, любовь, сострадание, взаимоподдержка.

понедельник, 4 марта 2019 г.

Играем и развиваемся


   Эти словесные игры не занимают дополнительного времени, в них можно играть по дороге в садик, в очереди, на прогулке. Как только заметили, что внимание малыша стало переключаться на посторонние объекты, игра прекращается.

1. Поводырь. На прогулке мама закрывает глаза, и ребенок ей описывает, что их окружает.

2. Описание объекта. Малышу предлагается обрисовать предмет, используя как можно больше не повторяющихся слов.
Когда вы вместе с ребенком рассматриваете какой-то предмет, задавайте ему самые разнообразные вопросы: "Какой он величины? Какого цвета? Из чего сделан? Для чего нужен?" Можно просто спросить: "Какой он?" Так вы побуждаете называть самые разные признаки предметов, помогаете развитию связной речи.

3. За кем последнее слово. По очереди описываете объект, за кем останется последнее слово, тот и выиграл.

4. Ищем детали. Можно вводить в словарь ребенка названия не только предметов, но и их деталей и частей. "Вот автомобиль, а что у него есть?" - "Руль, сиденья, дверцы, колеса, мотор..." - "А что есть у дерева?" - "Корень, ствол, ветки, листья..."

5. Описываем свойства предметов. Названия свойств предметов закрепляются и в словесных играх.
Спросите у ребенка: "Что бывает высоким?" - "Дом, дерево, человек..." - "А что выше - дерево или человек? Может ли человек быть выше дерева? Когда?" Или: "Что бывает широким?" - "Река, улица, лента..." - "А что шире - ручеек или река?" Так дети учатся сравнивать, обобщать, начинают понимать значение отвлеченных слов "высота", "ширина" и др. Можно использовать для игры и другие вопросы, которые помогают освоить свойства предметов: что бывает белым? Пушистым? Холодным? Твердым? Гладким? Круглым?..

6. Придумываем историю. Мама начинает рассказывать историю, когда она делает паузу, ребенок вставляет нужное по смыслу слово.

7. Что может быть? Взрослый называет прилагательное, а малыш к нему - существительные. Например, «Черное». Что может быть черным? Ребенок перечисляет: земля, дерево, портфель, краски… Затем игра наоборот. Называется предмет, и к нему подбираются прилагательные. «Мяч, какой?» Круглый, резиновый, красно-синий, новый, большой…

8. Стань писателем. Предлагается 5-7 слов и из них нужно составить рассказ. Если малышу сложно «со слуха» запомнить слова, то можно предложить картинки. Сначала это может быть такой набор: лыжи, мальчик, снеговик, собака, елка. Затем задание усложняется: мишка, ракета, дверь, цветок, радуга.

9. Найти повтор. Мама произносит стилистическую неправильную фразу, а малыш пытается найти тавтологию и исправить ее. Например, «Папа посолил суп солью. Маша одевала одежду на куклу».

10. Игра в антонимы, в слова противоположные по значению. Взрослый называет слово, ребенок подбирает слово антипод. «Горячее-холодное, зима-лето, большой - маленький».

11. Игра в синонимы. Например, синоним к слову «палка» - трость, клюка, костыль, посох.

12. Игра «Добавь слово». Цель: подбирать глаголы, обозначающие окончание действия. Взрослый называет начало действия, а ребенок - его продолжение и окончание:
- Оля проснулась и... (стала умываться).
- Коля оделся и... (побежал гулять).
- он замерз и... (пошел домой).
- стали они играть... (с зайчиком).
- зайчик испугался и... (побежал, спрятался)
- девочка обиделась и... (ушла, заплакала).

13. Что увидел? Обратите внимание ребенка на проплывающие облака. Что напоминают воздушно-небесные корабли? На что похожа эта крона дерева? А эти горы? А этот человек, с каким животным ассоциируется?

14. Бюро путешествий. Каждый день вы с ребенком отправляетесь по обычному маршруту – на прогулку, в магазин или детский сад. А что, если попробовать разнообразить свои будни? Представьте, что вы отбываете в увлекательное путешествие. Обсудите вместе с малышом, на каком виде транспорта будете путешествовать, что нужно взять с собой, что за опасности вы встретите по дороге, какие достопримечательности увидите... Путешествуя, делитесь впечатлениями.

15. Всегда под рукой. Всем родителям знакомы ситуации, когда ребенка трудно чем-то занять, - например, долгое ожидание в очереди или утомительная поездка в транспорте. Все, что нужно в таких случаях, - чтобы в маминой сумочке нашлась пара фломастеров или хотя бы просто ручка. Нарисуйте на пальчиках малыша рожицы: одна - улыбающаяся, другая - печальная, третья - удивляющаяся. Пусть на одной руке окажется два персонажа, а на другой, допустим, три. Малыш может дать персонажам имена, познакомить их между собой, спеть песенку или разыграть с ними сценку.

16. Логическая цепочка. Из произвольно подобранных карточек, выложенных в линию нужно составить связанный рассказ. Затем задание усложняется. Карточки переворачиваются, и малыш вспоминает последовательную цепочку разложенных картинок и называет их в том порядке, в котором они лежали. Количество используемых в игре карточек зависит от возраста ребенка, чем старше – тем картинок больше. Несмотря на кажущуюся сложность игры, детям этот вид развлечения нравится. Они начинают соревноваться, кто больше запомнит картинок.

17. Истории из жизни. Дети с удовольствием слушают рассказы о том, что происходило, когда они были совсем маленькими или когда их вовсе не было на свете. Можно рассказывать эти истории вечером перед сном, а можно на кухне, когда ваши руки заняты, а мысли свободны. О чем рассказывать? Например, как малыш пинался ножками у вас в животе, когда еще не родился. Или как вы учились кататься на велосипеде. Или как папа первый раз летал самолетом... Некоторые истории вам придется рассказывать даже не один раз. Просите и других членов семьи подключиться к игре.

18. Мой репортаж. Вы с ребенком побывали в какой-то поездке только вдвоем, без других членов семьи. Предложите ему составить репортаж о своем путешествии. В качестве иллюстраций используйте фотоснимки или видеосюжеты. Дайте ребенку возможность самому выбрать, о чем рассказывать, без наводящих вопросов. А вы понаблюдайте за тем, что именно отложилось у него в памяти, что для него оказалось интересным, важным. Если начнет фантазировать, не останавливайте. Речь малыша развивается независимо от того, какие события - реальные или вымышленные - им воспроизводятся.

19. Чем закончилось? Одним из способов развития связной речи может стать просмотр мультфильмов. Начните вместе с малышом смотреть интересный мультфильм, а на самом захватывающем месте "вспомните" про неотложное дело, которое вы должны сделать именно сейчас, но попросите ребенка рассказать вам позже, что произойдет дальше в мультфильме и чем он закончится. Не забудьте поблагодарить вашего рассказчика!

понедельник, 25 февраля 2019 г.

Шпаргалка для родителей: если ребёнок часто обманывает.



Если ребенок часто обманывает
Все маленькие дети иногда говорят неправду. В большинстве случаев они это делают потому, что не считают это чем-то недопустимым или безнравственным. Они убеждены, что нет ничего плохого в том, чтобы соврать, если этим поможешь другу или избежишь наказания. Никакие лекции, нотации, внушения тут не помогут и поведения не изменят.
Вместо этого, взрослые должны перестать ставить детей в такие ситуации, когда они вынуждены лгать, «чтобы спасти свое лицо». В отдельных случаях мы должны просто прощать, относя это насчет поведения, типичного для маленького ребенка.
Иногда можно принять за ложь фантазии ребенка. К обману фантазии никакого отношения не имеют.

Как предотвратить проблему?
• При всякой возможности старайтесь показать ребенку разницу между миром фантазии и реальным миром: «Конечно, играть в Бэтмэна интересно, но он ненастоящий, его придумал писатель, а потом сняли фильм».
• Постарайтесь не ставить ребенка в ситуации, когда он будет вынужден оправдываться. Не спрашивайте: «Почему ты так сделал?», лучше спросите: «Когда вы поссорились, что произошло?».
• У ребенка должно развиваться чувство собственного достоинства. Это возможно только тогда, когда он будет твердо знать, что его любят и принимают в любых ситуациях.
Как справиться с проблемой, если она уже есть?
Если ребенок врет вам прямо в глаза, не уличайте его, не ругайте.
Если вы твердо знаете, что ребенок сейчас лжет, скажите ему: «Ты рассказал очень интересную занимательную историю», — давая ему понять, что отличаете ложь от правды.
Никогда не спрашивайте у ребенка, правда ли то, что он сейчас рассказывает, потому что это как раз и поставит его в ситуацию обмана.
Упорное вранье — сигнал того, что ребенок сильно не уверен в себе — он испытывает потребность «сочинить себя», чтобы быть более значимым для окружающих.
Если обман связан с отрицанием совершения поступка, скажите: «Мы все иногда поступаем не так, как нужно. Ты хороший человек, давай вместе решим, как нужно сделать».

вторник, 5 февраля 2019 г.

О гиперопеке

Любая мама заботится о собственном ребенке, и это вполне нормальный естественный процесс. Но имея огромное желание сделать как лучше, некоторые мамы переходят все допустимые грани. Именно так в семье и зарождается гиперопека – слепое стремление взять жизнь своего ребенка под защиту и полнейший контроль.

    Гиперопека – чрезмерная забота о детях. Выражается в стремлении родителей окружать ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать около себя, обязывать их поступать определенным, наиболее безопасным для родителей способом. 
    Достижения ребенка всячески подчеркиваются, выделяются; вокруг ребенка создается ореол исключительности и нередко культ вседозволенности. К уже подросшему ребенку, к которому нужно предъявлять более серьезные требования, продолжают относиться как к маленькому. Фактически же забота и любовь носят внешний, демонстративный характер, рассчитанный скорее на восхищение окружающих, публичный эффект, чем на реальный учет эмоциональных нужд и возрастных потребностей детей. 
      Лежащее в основе гиперопеки стремление матери «привязать» к себе ребенка, не отпускать от себя, часто мотивировано чувством беспокойства и тревоги. Тогда потребность в постоянном присутствии детей становится своего рода ритуалом, уменьшающим беспокойство матери и ее страх одиночества, или более широко – страх отсутствия признания, лишения поддержки. Поэтому тревожные матери склонны к большей опеке. Это порождает у ребенка ответное чувство беспокойства и зависимости от родителей. 
   Гиперопеку, обусловленную страхом одиночества или несчастья с ребенком, можно расценить в качестве навязчивой потребности в психологической защите самого родителя, а не ребенка. 
     Главная неблагоприятная роль гиперопеки – передача избыточного беспокойства детям, психологическое заражение не свойственной возрасту тревогой. Это порождает зависимость, несостоятельность, инфантилизм, неуверенность в себе, избегание риска, противоречивые тенденции в формировании личности, отсутствие своевременно развитых навыков общения. 
     Родителям необходимо отдавать себе отчет в том, не окрашено ли их отношение к детям чрезмерной озабоченностью и тревогой. Честное осознание скрытых мотивов своего поведения, как правило, способствует нормализации отношения к детям и всей внутрисемейной атмосферы.
Типы гиперопеки
    Кумир семьи. Этот вид гиперопеки чаще можно встретить в семьях, где воспитывается один ребенок. Родители боготворят своего малыша: удовлетворяют его прихоти (причем, все до единой), решают все его проблемы, возносят до небес за малейший успех. Во всех поступках его мама с папой находят лишь прелести, и даже шалости "кумира" неповторимы или попросту не замечаются. 
    Невольно кажется - ребенку повезло: он обожаем, он действительно любим, любим не просто, а без предела. Вернее - "пуп земли" и "центр Вселенной"... Им восторгаются, над ним дрожат, все в доме буквально молятся на него, предупреждая каждое желание. Любая прихоть малыша - закон. Ежеминутно родители в нем открывают новые "таланты", любуясь ими и демонстрируя нередко эти мнимые способности знакомым, родственникам и друзьям. Такой ребенок, твердо веря в свою исключительность, растет капризным, своевольным эгоистом, лишь потребляя и не желая отдавать взамен. 
   Опережая своих сверстников в запросах, "кумир" семьи нередко отстает от них в элементарных навыках развития: он не способен сам одеться или справиться с заданием в тетрадке. Родители освобождают малыша от всех обязанностей. И это скажется впоследствии, когда настанет трудовая жизнь. Ну а пока такой ребенок практически не адаптируем к дошкольным учреждениям, где он и выделяется только бесконечными капризами и отставанием от большинства ровесников в умении справляться с элементарными вещами. Над ним висит дамоклов меч психического дискомфорта. Своими методами воспитания родители сами культивировали это.

       Сверхопека. Такой ребенок лишен самостоятельности и не стремится к ней даже во время кризиса 3-х лет. Ему нет смысла "бунтовать", отстаивая свое Я. Ведь то, что он отличен от других, ему внушили уже с самого рождения, и он прекрасно знает, что неповторим. Любой конфликт с родителями - это поражение. Малыш привык повиноваться и следовать советам взрослых, которые продумали всю жизнь его до мелочей и "разработали" ее маршрут, невольно превратясь в диктаторов. Они, не сознавая этого, из самых благих побуждений диктуют каждый шаг ребенку и контролируют его во всем. Под "пресс-контролем" их малыш теряет индивидуальность, напоминая заводного робота. Он твердо знает: это надо сделать так, а это - так... 
   Взрослые, обладающие властным и твердым характером, требуют от своего чада абсолютного повиновения и исполнения всех указаний. Это полная противоположность предыдущему варианту, ведь забота здесь представлена не вседозволенностью, а настоящей диктатурой. Без родительского согласия ребенок не может ступить и шагу. 
    Довольно часто родители не только любуются ребенком, но и "готовят" вундеркинда. Малыш загружен до предела. Он хочет оправдать надежды. И чтобы он их оправдал, его оберегают не только от превратностей судьбы, но и от дуновения любого ветерка. А раз оберегают, значит, он и вправду - большая ценность. Всем можно бегать босиком - ему нельзя, наколет ножку; все дети кушают мороженое - а он не может, оно холодное, и вдруг... ангина; всем разрешают купаться в речке, кроме него: там глубоко, вдруг захлебнется... Он в самом деле неповторим... и, веря в это, малыш возносит свою персону, день ото дня лишь глубже погружаясь в тепличный "климат" своей семьи. 
   Сверхопека ведет к безволию, лишает творческого начала. Жизнь по подсказкам - существование. Такие дети, уже став взрослыми, могут пополнить ряды неудачников; им очень трудно жить в коллективе. Довольно часто сверхопека, не прекращающаяся и в подростковом возрасте, приводит к бурной реакции протеста.
      Воспитание "в культе болезни". Материнское желание уберечь кроху, во что бы то ни стало, постепенно превращается в навязчивую идею. Мать жертвует на защиту все свое время, готовая в любую минуту встретить вымышленную угрозу. Такой тип воспитания обычно встречается тогда, когда малыш болеет каким-то хроническим заболеванием, или когда родители, боясь, что их ребенок вдруг внезапно заболеет, трясутся в ужасе над ним, предупреждая все его желания. А он, воспринимая всякую болезнь как свою привилегию, дающую ему особые права, невольно спекулирует создавшимся положением и злоупотребляет им. 
       Такой ребенок хочет, чтобы в доме потворствовали всем его желаниям, дрожали над ним, заботились о нем. Он хорошо усвоил все свои права, не думая, что есть еще обязанности. Такой ребенок - маленький тиран. Он добивается всего, пусть даже иногда для этого придется притвориться, придумать новую болезнь. Довольно часто он и в самом деле озабочен своим здоровьем, прислушиваясь сам к себе. Он ждет сочувствия от всех и сострадания. И даже "борется" за это. Такие дети, вырастая, часто с трудом способны приспособиться к действительности. Они, лелея лишь самих себя и не привыкнув жертвовать ничем, нередко выбирают путь приспособленцев или подхалимов. Их участь - участь слабовольных и изнеженных людей.
   Эти разные виды гиперопеки объединяет одно – ребенок становиться заложником, лишенным хоть какой-то самостоятельности и возможности научиться чему-то на собственном опыте.
Последствия гиперопеки
        Гиперопека может сильно повлиять на дальнейшую жизнь ребенка, и здесь все зависит от того, какой у него характер. Одни дети смиряются с постоянным родительским контролем, становятся послушными: абсолютно безвольными и пассивными. Сами не делают ничего, а только тогда, когда им говорят. Как правило, они ничем не интересуются и ни к чему не стремятся. Попадая в непривычную среду, они сразу теряются и чувствуют себя совершенно беспомощными.
        Однако есть и те, что оказывают сопротивление, упрямятся, все время хотят вырваться на волю. К подростковому возрасту подобное поведение перерастает в серьезные конфликты с родителями, в ход идет все – от обычного непослушания до лжи и агрессии. В отношениях с окружающими такие дети часто используют обман, держатся подальше от семьи, и быстрее других адаптируются в негативной среде.
       При гиперопеке ребенок лишается возможности самостоятельно преодолевать трудности. В результате он теряет способность к мобилизации своей энергии в трудных ситуациях, он ждет помощи от взрослых, прежде всего от родителей; развивается так называемая выученная беспомощность – условно рефлекторная реакция на любое препятствие как на непреодолимое. Ребенок приучается к мысли, что он неспособен в принципе принять правильного решения даже в самой простой ситуации. 
    Нередко мать пытается образовать с дочерью изолированную пару общения в семье, чрезмерно опекая ее и не допуская участия отца в воспитании. Подобная ситуация может неблагоприятно сказаться на формировании характера девочки и ее последующих отношениях в браке.
      В результате гиперопеки, вырастают инфантильные, неуверенные в себе неудачники. И если мама надеется, что такой ребенок будет поддерживать её в старости, то она ошибается. Как только она состарится и ослабнет, то такой ребенок, почувствовав впервые в жизни свое превосходство, скорее всего отыграется на ней за все свои жизненные неудачи.
       Еще одним возможным сценарием является уход ребенка из семьи. Как только появляется возможность выйти из-под опёки, ребенок сразу ею воспользуется. Способы такого ухода разнообразны. Это может быть и скороспелый брак, и побег из дома, и сознательное поступление в ВУЗ в другом городе, и просто переезд в другой город. В этом случае практически всегда ребенок старается полностью прервать общение с родителями. И, опять таки, ни о какой поддержке в старости родители этого ребенка могут даже не мечтать.
       В любом случае, детям, выросшим под гиперопекой, очень сложно строить свою жизнь, им трудно создать семью, сделать карьеру. Таким деткам всю жизнь приходиться жить и бороться с комплексом неполноценности и собственной никчемности, вбитой в их подсознание "любящими" мамами. 

Рекомендации родителям 
        Взрослому тяжело признать в себе склонность к чрезмерной опеке. Но если этот барьер преодолеть удалось, то будет легче сделать все остальное. Начните контролировать не ребенка, а свое отношение к нему, например: 
  • Не требуйте принятия правильного решения в той или иной ситуации. Помните: все люди ошибаются, и только так они учатся не повторять ошибок. Позвольте ему набираться собственного жизненного опыта. Всегда доверяйте своему ребенку. 
  • Уважайте желание ребенка и личное пространство. Если ребенок говорит, что не любит лук в котлетах, то не надо настаивать, что он ничего не понимает, и лук там вообще не чувствуется. Просто сделайте пару котлет без лука. Не подслушивайте под дверью и не врывайтесь в его комнату без стука 
  • Снижайте контроль до минимального уровня. Избегайте выражения "мамочка всегда знает, что для тебя лучше". 
  • Позвольте малышу проявлять самостоятельность (если его действия не будут опасными).
  • Начните предлагать ребенку выбор. Пусть сам учится принимать решения. Например, "я купила бананы и яблоки. Что ты хочешь съесть?". Если ребенок не привык выбирать самостоятельно, и затрудняется с ответом, просто положите перед ним и банан, и яблоко. Пусть кушает, что хочет. 
  • Поощряйте общение со сверстниками, вмешиваясь лишь в критические моменты. Учите ребенка учитывать мнения и интересы других детей. Объясняйте ребенку причину конфликтов, например: «Ты не поделился игрушкой, вот ребята и обиделись, и поэтому решили играть в другую игру, а ты остался со своей игрушкой один. В следующий раз ты можешь поделиться игрушкой, и ребята будут с тобой играть. Вместе играть веселее» 
  • Ругайте при необходимости, но без унижения достоинства. Оценивайте не ребенка, а его поступок, чтобы ребенок знал, что «это не я плохой, а мой поступок» 
  • Не разговаривайте с ребенком приказным тоном, но и не сюсюкайтесь как с грудным малышом. 
  • Дайте ребенку свободу. Так, пусть сам выбирает друзей и делает домашнее задание. Если будут проблемы, он сам вас попросит о помощи и о совете. Но даже тогда избегайте указаний и приказов, просто дайте ему совет в уважительной форме. Сначала ребенку будет сложно - ведь он не привык сам что-либо решать. Но очень скоро он научится и вы удивитесь, каким разумным и самостоятельным может быть ваш ребенок. Безусловно, родители должны всегда быть готовыми прийти на помощь, но это не обязывает их жить вместо своих детей. Лучше наблюдать и подсказывать, а не ходить по пятам и принуждать или делать все за них.
      Контролировать детей надо. Но контроль должен быть мягким и ненавязчивым. Вы должны советовать и объяснять. А не приказывать и требовать.

четверг, 31 января 2019 г.

Почему ребенок хуже ведет себя с мамой


Кого ребенок любит – тому от него и достается
   Один из самых частых запросов родителей в консультировании звучит так: почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведет себя в саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях. Няня говорит: «У нас с ним нет никаких проблем». И только с мамой – в основном это адресовано маме – ребенок ведет себя просто ужасно. Часто родители, особенно если это первенец, не понимают, в чем же тут дело.
   Очень распространена такая тенденция: если что-то происходит не так, значит, виноваты именно мы, родители. Я, мама, сделала что-то неправильно, поэтому ребенок так сложно себя ведет.
   Есть одно простое правило в психологии детско-родительских отношений: ребенок ведет себя хуже всего именно с тем, кого больше всего любит. Вернее, с кем наиболее близкие и доверительные отношения. Если вы столкнулись с феноменом, когда ваш ребенок ведет себя хуже всего именно с вами – радуйтесь, вы создали ему тот самый базовый уровень доверия, о котором так модно упоминать в современной теории привязанности. Это, действительно, здоровые отношения с мамой.
   Если ребенок при маме ходит по струнке, а всё плохое поведение выдает, скажем, няне или бабушке, то вот это поведение должно вызывать гораздо большее напряжение. Значит, он с мамой собран, он с мамой, что называется, «в офисном костюме». Но это редкий случай, для этого нужно работать не просто full time, а вообще всё время. И совсем мало видеть ребенка.
   Такой тип поведения бывает у ребенка в тех семьях, где есть две няни, которые работают через сутки, а родители его видят по выходным. С моей точки зрения, к счастью, в России таких семей не очень много. Наша же стандартная ситуация обычно такая: мама самый близкий ребенку человек, а ребенок с ней хуже всего себя ведет.
   Объяснение такое: да, ребенок с мамой ведет себя хуже, потому что может позволить себе не контролировать свое поведение и эмоции, хотя с другими людьми он уже научился себя контролировать и даже делает это систематически. Это первая причина.

Ребенок – это хамелеон

   Вторая причина, по которой дети могут хуже себя вести, и опять же именно с мамой, такая: ребенок – это универсальный радар и стопроцентный хамелеон в плане эмоциональных реакций. Мы сейчас говорим о дошкольнике, вернее, о ребенке до шести лет, потому что ближе к этому возрасту начинают вызревать другие механизмы, и такое поведение отходит на задний план.
    Ребенок – это хамелеон, и это один из механизмов развития, совершенствования и обучения. Пока ребенок мал, 80% обучения для него – это имитация: ребенок имитирует мамину походку, движение взрослого ложкой, отцовское поведение. Иногда от этой имитации большие разрушения в хозяйстве, потому что ребенок сымитировал, скажем, работу на компьютере и “отрубил” вам системный блок. Или что-нибудь кулинарное – и рассыпал по всей кухне муку. Именно этот уровень поведенческой имитации мы видим и даже можем над этим посмеяться, если не слишком перегружены и не очень нервничаем.
   Уровень эмоциональной имитации обычный родитель видит гораздо хуже. Когда ребенок плохо себя ведет при приходе мамы, а до этого с другим взрослым вел себя хорошо, – это очень наглядная иллюстрация автоматического хамелеонства.
    Скажем, ребенок весь день был с бабушкой, у них всё было прекрасно. За это время ребенок подстроился под бабушкин тип реакций, ее требования, скорость, речевые обороты, под то, чем бабушка довольна и недовольна. Он стал фиолетовый в крапинку. Это происходит не на уровне понимания, а на уровне ощущений. Он это делает без мысли, как растение поворачивается к свету, как собака или кот приходят жалеть или лечить хозяина.
   Вот он подстроился, и тут пришла мама, а вместе с ней и другая система координат, требований и эмоциональных ожиданий, другая система реакций на то или иное поведение, на те или другие слова. А ребенок всё еще фиолетовый в крапинку, он не успел стать снова красненьким в полосочку.
   У ребенка на какое-то время включается просто клин: одновременно работают две системы координат. Поэтому он теряется, и одна из возможностей выйти из этой растерянности – провокативное поведение. Это всё происходит не на уровне осознавания, это истерика, поведенческий сбой.

Я – плохая мама

   Как только родители перестанут думать, что это поведение ребенка обращено на них, и что именно они виноваты в том, что произошло, откроется огромный арсенал возможностей и реакций. Потому что типичная внутренняя логика: я – плохая мама. Еще бабушка может подлить масла в огонь: «Я же прекрасно с ним справлялась», «У нас так мило прошел день», «Мы с ним всегда ладим, ну что же ты делаешь такое, что у тебя ребенок сразу заплакал?»
   В некоторых случаях нужно просто пропускать эту эмоциональную волну. Эта метафора похожа на прыжки по волнам.  Для того, чтобы начать прыгать, нужно переждать одну волну и под нее поднырнуть. И дальше уже оказываешься в комфортном, вполне безопасном пространстве.
   То же самое с эмоциональными реакциями ребенка. Если только мы чуть-чуть подождем и не опасно отстранимся, не станем холодными, а отойдем на пару шагов, то ребенок перестроится. Скорее всего, из поведенческого сбоя он выйдет сам, а даже если и застрянет в нем, мы можем ему помочь словами: «Ты так сейчас шалишь, что я понимаю, что ты по мне очень скучал». Переждать волну и сделать возможной перемену в цвете – ребенок из фиолетового в крапинку станет вновь красненьким в полосочку.
   Если контраст между бабушкой и мамой слишком большой, то реакции такого типа бывают очень сильными. Тогда нужно устраивать так, чтобы ребенка буквально моментально передавать с рук на руки. Потому что ребенка так и будет клинить, если мама с бабушкой сядут пить чай.

Выделенная линия общения с каждым взрослым

   Бывает, нужно смириться с тем, что какой-то период времени поведение ребенка будет неконтролируемым и непрогнозируемым. Лучше дверь в дверь – один пришел, другой вышел. И мама еще какое-то время должна подождать, пока ребенок вернется в норму, превратится в свой цвет.
   Имеет смысл вообще держать в голове такую картинку: с каждым взрослым, который к ребенку имеет тесное жизненное отношение, у него будет своя линия поведения, выделенная линия общения.
   У ребенка должна быть выделенная линия общения с бабушкой, с няней. В основном это бывает с бабушками и дедушками, но и разведенные папы тоже на выделенной линии висят. Это свои особенные отношения, которые отличаются от отношений с мамой, которые развиваются по другим законам, в которых ребенок другой, ведь в каждых близких отношениях человек проявляется по-разному.
   Такие отношения не будут опасными, при условии, что со стороны мамы они не будут вызывать ревности, отпора, агрессии, диктата. Ведь если мама достаточно времени проводит с ребенком, отношения с ней останутся для него самыми главными и доверительными, в них больше всего можно. Если дать ребенку разрешение быть другим и быть с другими в каком-то пространстве, это только пойдет всем на пользу.
   Если ребенок совершенно другим голосом и с другими интонациями говорит с бабушкой и, возможно, ею командует и даже манипулирует, то он ведет себя так, потому что для бабушки это нормально, бабушка это разрешает, у них развивается своя, вполне гармоничная история.
   В отношениях с разведенным папой, конечно, всё не настолько спокойно и безопасно, тут гораздо сложнее дать выделенную линию. Но в отношениях со старшими родственниками, в чьих добрых намерениях вы не сомневаетесь, вполне просто позволить отдельный формат. Выделенная линия общения будет с первым учителем, если он окажется человечным. А потом ребенок сможет сформировать свою историю общения с друзьями.

(с) Екатерина Бурмистрова