Умеет ли ваш ребенок проигрывать?!

   В силу возрастных особенностей, малыши не способны к спокойной реакции в ситуации проигрыша. Это связано с тем, что детская нервная система еще формируется, дошкольнику только предстоит научиться управлять своими переживаниями. А помочь ему в овладении этой непростой наукой должны именно родители.

   Но порой типичные способы реагирования взрослых в случае побед и неудач ребенка усугубляют проблему. Не последнее место в этом занимает то, как взрослые хвалят малыша. Итак, в поощрении детей есть важные тонкости, которые не стоит упускать из виду.

   Когда родители хвалят только за достижения, не отмечая усилия ребенка, у него постепенно формируется убеждение, что его любят только, когда он успешен. Естественно, когда малыш проигрывает, он боится, что папа и мама его разлюбят.

   Помните, что привычная похвала - «Молодец, умница!» - не мотивирует ребенка двигаться вперед, а иногда может тормозить развитие. Например, получив похвалу за удачно нарисованный домик, малыш повторяет «свои художества» много раз, не внося никаких изменений, не прикладывая усилий. Он уверен, что за любой рисунок все равно будет поощрен. Вскоре малыш начинает избегать незнакомой деятельности, если неуверен, что справится с поставленной перед ним задачей. А став старше, он без особых колебаний отступает от намеченной цели, как только появляются незначительные препятствия.

   А как же тогда правильно хвалить ребенка? В своей оценке необходимо развернуто отмечать достоинства детской работы: «Как ты удачно подобрал оттенки, когда я смотрю на твой рисунок, получаю удовольствие!» Кроме того, даже в неудачной поделке отмечайте усилия, старания и упорство ребенка. Сравнивайте его сегодняшнюю работу со вчерашней. И никогда не сравнивайте его с другими детьми. Лучше научите ребенка соревноваться с самим собой, и тогда он будет стремиться к улучшению собственных результатов. Например, если малыш осваивает игру в «шашки», то в конце игры посчитайте количество «съеденных» им шашек. А в другой раз при проигрыше полезно заострить внимание ребенка, что его результат стал лучше.

   Если взрослые привлекают малыша с 4,5 лет к оценке своей деятельности, то в скором будущем это принесет свои плоды. Рассматривая рисунок ребенка, поинтересуйтесь у него: «Какие ромбики тебе больше всего удались, какие самые красивые?» Так постепенно у малыша начнет развиваться самоконтроль и стремление к достижениям.

   Еще одна ошибка родителей, когда они, пытаясь поддержать малыша, перекладывают ответственность за промахи ребенка на обстоятельства и даже предметы (стол, о который он ударился). В таком случае, следует обсудить причины неудачи вместе и обязательно помочь ребенку сделать правильные выводы.

   Демонстрируйте детям пример разумного, адекватного поведения при проигрыше и неудаче. Выразите легкую грусть, обиду и сожаление, говоря примерно следующее: «Подумаю, в чем я ошибся, надо выработать новую стратегию, чтобы победить в следующий раз!»

   Конечно, не стоит упрекать малыша, если он сильно расстроен из-за неудачи. В этот момент он испытывает потребность, чтобы близкий человек разделил с ним его неприятность, обнял, утешил и подобрал слова поддержки.
Вместо привычного: «Подумаешь, ерунда! Не корову проиграл!» - будет уместно поделиться с ребенком своими детскими промахами и переживаниями. Самое главное, сообщите ему, как вы все-таки смогли научиться кататься на двухколесном велосипеде или писать «мудреную» букву «Я», которая долго не получалась!

   Для малыша очень важно слышать о том, что его всемогущие родители, оказывается, тоже что-то не умели. Поверьте, ваш авторитет в глазах ребенка только вырастет, а он усвоит, ценный урок, что неудачи бывают у каждого!

Детские манипуляции

   Манипуляция – это вид психологического воздействия, которое ведет к скрытому возбуждению у другого человека намерений, не совпадающих с его актуально существующими желаниями. Овладение манипулятивными навыками происходит на протяжении всей жизни человека, начиная с раннего детства.

   Манипуляции бывают прагматические – с целью получения выгоды и гедонистические – ради удовольствия. Они могут быть осознанными и неосознанными.

   В дошкольном детстве объектом манипуляций со стороны ребенка чаще всего становятся окружающие его взрослые.

   Наиболее частые формы детской манипуляции:

— истерики, капризы;

— слабость, мнимая болезнь;

— прием «если…,то»;

— ложь, вымышленные рассказы;

— лесть;

— использование внутрисемейных разногласий.

   Среди причин детских манипуляций чаще всего выделяют две основные: стремление ребенка получить личную выгоду и ограничение детских потребностей (недостаток любви, внимания или наоборот, ограничение самостоятельности).

   У детских манипуляций имеется важное отличие от манипуляций взрослого человека. Психологические потребности ребенка значительно отличаются от потребностей взрослого. Если взрослые часто пускаются на манипуляцию, руководствуясь отрицательными мотивами, то цели детей всегда положительны: физический или психологический комфорт, новые впечатления, любовь близких, признание сверстников. Поэтому даже пресловутое «Я тебя не люблю», скорее всего, сказано с подспудным желанием услышать: «А я тебя люблю несмотря ни на что».

   В основе любого типа детских манипуляций лежит бессознательная тревога потерять родителей. Для каждого малыша мама – это человек, который поддерживает в нем жизнь. И если она вдруг куда-то исчезает надолго, для ребенка это становится настоящей катастрофой. В возрасте от полугода до трех лет дети начинают постепенно осознавать, что мама может жить отдельной жизнью и не всегда бывает рядом. Поэтому манипуляции – это способ не только привлечь ее внимание, но и убедиться: она здесь и никуда не уйдет. Поэтому очень важно активно участвовать в жизни ребенка. Порой мама хоть и дома, но постоянно чем-то занята. Она кормит ребенка, одевает, но не играет с ним – она вроде бы и рядом, но в то же время ее нет. В такой ситуации малыш обязательно будет пускаться на всякие хитрости, чтобы вернуть ее себе. Поэтому, даже если вы заняты очень важными делами, время от времени делайте маленький перерыв для того, чтобы просто обнять ребенка, погладить его по голове, обратить внимание на то, как он хорошо что-то сделал.

   Ребенку необходимо, чтобы родители вели себя последовательно, тогда он твердо знает, чего от них можно ожидать, и чувствует себя уверенно. Например: родители то не спускали малыша с рук, то вдруг требуют, чтобы он вел себя как большой и сам играл в комнате. Ребенок в такой ситуации теряет почву под ногами. Он не привык к такой свободе, она пугает его. И манипуляция становится единственной надеждой: а вдруг все станет как прежде. Надо только заболеть или стать беспомощным, и все вернется на свои места.

   Очень важную роль на убеждения и поведение детей играют родительские установки и примеры, продемонстрированные взрослыми. Манипуляции в семье часто используются родителями в качестве «воспитательного приема». «Уберешь в своей комнате, пойдешь гулять», «вот выпьешь лекарство, я тебе разрешу посмотреть мультфильм» и т.д. Ребенок перенимает эту манеру воздействия и сам начинает манипулировать взрослыми.

   Если детская манипуляция – вариант нормы, значит ли это, что методы воздействия ребенка на родителей, которые кажутся им недопустимыми, не стоит пресекать? Конечно, нет – ребенку нужно дать понять, что он пересек границы социально одобряемого поведения.

   Существует несколько способов противостояния детским манипуляциям:

• Техника бесконечного уточнения («…то есть ты считаешь, что я была не права, когда наказала тебя, потому что ты меня обманул?»). Благодаря постоянным уточнениям можно понять, что является объектом критики. Кроме того, выигрывается время, которое ребенок тратит на обдумывание ответа.
• Техника внешнего согласия («…да, ты прав, я действительно поступила плохо, когда пообещала тебе, что мы ходим в парк, но так и не сходила с тобой…»). Когда взрослый соглашается с ребенком, он окунается в атмосферу принятия. Это обезоруживает.
• Техника испорченной пластинки (« …возьми ложку и начинай кушать, возьми ложку и начинай кушать…»). Используется для отказа в просьбе. Заключается в многократном повторении с одной и той же интонацией одной и той же фразы.
• Информационный диалог («… как ты хочешь, чтобы я поняла тебя?»). Это разговор о существе дела, или, по крайней мере, попытка такого разговора. Если ребенок идет на обсуждение вопроса по существу, постепенно отказываясь от манипуляции, противостояние можно считать успешно завершенным.
• Конструктивная критика – подкрепленное фактами обсуждение целей, средств или действий ребенка и обоснование их несоответствия целям, условиям и требованиям взрослого. При этом оцениваются возможности, факты, события и их последствия, а не личность. Анализ и оценка производятся без эмоций, повышения голоса и т.п. Техники конструктивной критики:

- высказывание сомнения в целесообразности действий («…я не уверена, что будет лучше, если ты пойдешь гулять без шапки…»; «…мне кажется, это не лучшая идея…»);

-цитирование прошлого случая («…помнишь, когда в прошлый раз мы пошли гулять, ты от меня убежал. А мне пришлось…»).

• Игнорирование. Но не просто не обращать внимания, а в последующем объяснить, почему так делать нельзя.

Главное, что должны понимать и помнить родители: если ребенку удается добиться своего с помощью манипуляции, он будет прибегать к этому способу все чаще и чаще, и не только в детстве, но и в последующей взрослой жизни.